Pluton, HB Plaza, Twitter.

Esta entrada quiero abrirla hablandoles de Pluton, si, esa vaina que deciamos que era un planeta pero resulto ser una gran -flatulencia- bola de gas:

Imaginemos por un momento un niño de 8 años cuyo mayor sueño es ir a pluton, el carajo ahorita tiene 17 años y se alisto en la fuerza aerea para un dia llegar a ser astronauta e ir a pluton. Un dia llegan y le dicen que pluton no es un planeta, es eso justo? Que te hicimos nosotros pluton? Entonces el carajo llega tumba unos rascacielos, mata un coñaso e' gente y todo es culpa de el ¡No pana eso no es asi!

Ahora vamos a lo serio: El feliz cumpleaños del plaza.

Para quienes no son de Valera, el plaza es un centro comercial es el mas grande de Valera de hecho, hasta alli todo bien aqui comienza lo feo: Cada año ellos celebran el aniversario del centro comercial (No se quienes son ellos, catolicos pedofilos se rumora) y hacen distintos eventos como un encendido de luces, lluvia de botellas, Tukis Got Talent y le regalan una chicha al que llegue a las 12 sin que le roben su blackberry.

Y llegan y te venden el peo como una vaina arrechisima:

Centro comercial Plaza celebra su 185 aniversario (Estaba antes de la fundacion de la ciudad la vaina) Junto a DJ/VJ/LG/TJ Dettweiler. Con las presentaciones ESPECIALES de: Franklin El Occcseno, Miguel El Estrambotiko y el aclamado grupo de musica urbana/romantica/latina/electronica Los Huelesuela,

Dice la leyenda que durante las noches si haces silencio y pones Rumbera Network aun puedes oir la cuña hasta en semana santa.

Para terminar una lista de bios de gente en twitter.

El Pseudo-bohemio: Creativo :$ amante de la musica, <3 la fotografia es mi vida,si no te gusta lo que digo no me sigas .l.

Lo arrecho con este carajo es que te insulta para que lo sigas y que considera que su celular es una camara profesional.

El interesante: *inserteaquifrasedekurtcobain* solo digo lo que pienso si te gusta me sigues y si no pues jodete.....

Este es el que tiene 21 seguidores y tuitea pedazos de canciones de My Chemical Romance.


El chavista: Pa lante comandante..............

Bueno,ustedes me diran.
  
El opositor: 100% Anti-chavista, arriba @globovision, esta es la venezuela que querian los chavista, hasta el 2012 te llega la guachafita mico mandante, viva pablo perez....!!!!

OTRO TITERE DEL IMPERIO!!!!! 

El Poeta: Sus bios van desde poemas hasta frases inventadas por ellos mismos, suele usar el metodo para COMPONER DE ARJONA para crear sus tuits.

Aqui termina la entrada de hoy

I LOVE YOU MY LITTLE MONSTERS!!!! ok no.

Tukis del plaza, cafe bourdain, jessito mania

Ayer sali temprano de clase y quisimos ir a el cine, no tomamos en cuenta que la funcion de las 3 es .. a las 3. El resultado fue 4 idiotas deambulando por el plaza casi 1 hora, sin nada que hacer que no fuera comer pan, pan tiezo.

Pero hay una cualidad de el plaza que siempre es entretenida y a la vez peligrosa; los tukkis. Aqui los tukkis tienen caracteristicas interesantes: Gorras Bass Pro Shops *coughbagrescough*, franelas muy coloridas, botas de zara y los tipicos pantalones, algunos son mas originales y se llevan sus lentes plateados.

Hubo un momento en que un pana saludo a uno que vestía de la siguiente manera, botas de zara, franela rosada muy brillante, lentes de persiana, y una gorra con un bagre verde, sentí que caminaba junto a una tienda de bisutería, una tienda de bisutería muy 'boleta'. En una maniobra muy hábil logramos perderle y escondernos entre los ancianos que cobraban la pensión y todo termino bien, a excepción de las otras personas que tuvieron que calarselo a el, pero bueno, sobrevive el mas fuerte.

Pasando a otros temas menos interesantes; anoche aprendi a hacer cafe, el infinito stress por los parciales en la universidad me hizo tomar la decision de estudiar de madrugada, pero habia un problema: Como haría para No-Dormir, la respuesta era simple: Cafe. Pero habia otro obstaculo.. Como hacer cafe? .. Podia alguien que no fuera mi mama hacer cafe? Estaba yo capacitado para hacer cafe?

Al final alguien me indico que tenia que hervir agua, ponerle azucar y colarlo con el cafe. Me senti Anthony Bourdain.

Y el tópico mas interesante de hoy es: La jessitomania.

Ustedes se preguntaran: ¿Que es la jessitomania?

Virus de origen bacteriológico que se transmite a través de la respiracion de individuos con una cavidad nasal mas extensa que la de la mayoria de las personas.

¿Que posibilidad hay de que yo me contagie con jessitomania?

Si usted trabaja, vive, estudia, se prostituye, escupe, tiene contacto mental alguno, con o en zonas cercanas a el monseñor mejias o la horqueta usted tiene potencial peligro de verse contagiado.

¿Que sintomas presentaria si me contagiase?

Lo primero seria un deseo incontenible de buscar mujeres, mujeres menor que tu ( aun siendo de el sexo femenino)

Lo segundo seria dejarlas, asi estes emperrado las dejaras, es aqui donde esta lo terrible.

Luego establecerias contacto con todas a la vez y harias citas multiples en las cual tomarias fotos y las subirias a cualquier red social. EJEMPLO (todos padecen la terrible enfermedad )

No tiene una cura conocida y no se han establecido fondos para su investigacion. debido a lo divertido que resulta hacer burla de quienes la han contraido.

Lo descrito en el anterior texto es puramente ficcion y cualquier parecido con la realidad es pura casualidad, sheep lover (chris) o cualquier contribuyente al blog no se hace responsable por cualquier opinion expresada aqui y no necesariamente esta de acuerdo con ella. All rights reserved 2011-2012.

Cancion de amor. Stress de el derecho. Las ex y los tukis

Haha, los engañe eh? Creyeron que escribiria una engorrosa, pegajosa y cuchi cancion de amor en mi blog? Pues si eso creyeron, salgan de esta pagina, es una orden, no, no es broma, saquen sus estupidos hemisferios derechos homosexuales e imaginativos de mi pagina, contare hast- Creo que no sera una buena idea sacarlos.. Continuemos.

En los 4 meses que llevo en la universidad mi vida social, si es que puede llamarsele asi a salir a media noche en un auto y gritarle malos chistes a los vendededores de arepas, ha muerto, si bien no estudio tanto como deberia, me estreso por hacerlo aunque al final no lo haga y me parece que eso tiene sus meritos, aunque no puedo llegarle al profesor en el examen con esto:

Profesor: Indique el supuesto de hecho en el siguiente articulo *insertearticulosobreelcualnuncaoisteentuvidaaqui*

Yo: Profe, yo me estrese por estudiar eso, pero nunca lo hice.

Suena logico? No, no suena logico. Pero pierdo mi tiempo escribiendo este blog porque es mas divertido y hay menos palabras complicadas ( Yo elijo las palabras, crimen perfecto.)

En la universidad tengo pocos amigos, no soy el tipo mas amistoso de la vida, tal vez tenga que ver con que veo clases de 1 a 7 de la tarde, con recesos (asi les llaman, que sin verguenzas) de 5 minutos y pastelitos de super tequeños con sabor a olor de chivo.

Pasando a otros temas, mi ex se empato con un tuki, por un lado mi auto estima subio mucho pense 'Santo Cielo, alado de ese tipo soy Kurt Cobain en super sayayin 4', pero por otro lado surgieron dudas existenciales tales como:

'Son los tukkis mejor que yo?'

'Soy yo.. Un tukki?'

'Existen en realidad los tukkis?'

Pese a todo esto logre superarlo de una manera madura:

“TU NOVIO ES UN TUKI HAHAHAHA, QUE TRISTE ESO, ESO SI ES TRISTE SABIAS?”

Es tecnicamente maduro, lo dije de frente, expuse mi punto de vista y no fui sarcastico.

Esta fue la entrada de hoy, espero hallan disfrutado de mis enredos mentales, hasta la proxima entrada los dejo con una ADVERTENCIA

Ofiuco, mi cabello malpeinado, universidad de nuevo.

Despues de un receso navideño vuelvo a escribir el blog les deseo un feliz año a todos los lectores y a los que no me leen tambien, y a la señora sadica del apartamento de arriba tambien a todos a todos.

Ya pasado el momento emotivo les comentare sobre el 'Ofiuco'; este es un nuevo signo zodiacal, no pana no es culpa de Chavez, segun los astrologos como Walter Mercado, de cuya sexualidad dudo, la posicion de la tierra con respecto al sol ha variado eso hace que tengan que agregar un signo mas para alargar los horarios de los programas de astrologia en venevision y poder darle mas publicidad a Nestea y las galletas reinitas, el problema reside en que ahora no soy Escorpio, soy Libra, what the fuck es Libra?!! Escorpion es venenoso, oscuro cabillistico, Libra me suena a un caballo gay en una pradera verde.. Libra para mi es: ESTO.

Pasando a otros temas de menos interes; les hablare sobre mi cabello, hace unos 5 meses me pase la maquina, la 1 para ser exacto, todo bien parecia el bombillo de un tunel pero me agradaba, ya pasado 5 meses tengo un mapache brioso cubriendome el craneo, el problema esta en que todo el mundo tiene una critica constructiva

Mama: cortate esa tumusa *inserteapodotiernoaqui*

Vecino: Tienes pinta de enfermo con ese pelo

Maracucho en una buseta: vergacion mijito que tenei enesa cabeza?

Total desconocido: Estas algo despeinado no?

No me molesta del todo, pero se vuelven mas constantes y ladillosas, al limite de:

"Ponte un bañito de crema, yo se de uno buenisimo pero ay dios mio como es que se llama ay no me acuerdo mi amor, dame tu numero y yo te mando el nombre, eso es buenisimo oiste?"

Pasando de eso, esta semana volvi a la universidad y bueno, no sabia que estaba tan full y por lo visto las hallacas tienen un efecto amnesico en mi, creando situaciones incomodas que me dejan como un total descerebrado:

Profesor: Saquen la constitucion y leanme el *insertearticuloaqui*

Pobre Victima: El articulo *insertearticuloaqui* dicta que: blah blah blah.

Profesor: Esa no es la constitucion vigente, esa es la constitucion de 1961 *risasrisasrisas*

Pobre Victima: WHAT THE FUCK D:

Esta fue la entrada de hoy, si les gusto compartanlo en algun red social, digan que soy bueno y que me lean si no te gusto dime que apesto y que Peggy Wilstone la niña asesinada en guarenas aparecera debajo de mi cama esta noche.

Cya scallywags.